我想我恋爱了。爱恋上了你。

我要把这篇文章写成流水账。

大宝宝去上班了，美姬和yahoo也坚持不住睡下了。剩下我一个人，一边等待烧热洗澡水，一边过来交待事情的原委。

即便现在，在昨晚出了这么多记得不记得的洋相之后，我依然觉得我没有犯傻。大家都在寂寞，我只不过是一个棋子，自愿演一出冥冥之中注定要上演的闹剧。没有人比我更适合其中的角色，没有人比我更勇于娱乐至死。

这出戏是以“今晚应该给谁谁谁打电话”开始的。

昨日午后时分，我无精打采地想要睡去，被yahoo和美姬合力制止。理由是：聊聊天也比总是睡要好。我欣然接受，三个女人开始扯东扯西。直到晚饭一起去吃釜山料理，她们都狠抓不放我随口说的“今晚应该给谁谁谁打电话”这一信息。

我真想打吗？我不知道，因为木已成舟，我说什么都是错。总之，美姬提议痛快喝一晚的时候，我没有拒绝。为什么不呢？我又没有真的很开心。我有那么多别人不能理解或者一无所知的小哀愁。为什么不痛快的喝醉呢？

单喝啤酒我是不会醉的，哪怕yahoo从沃尔玛拎出了一打，放在我一个人身上大概都不会有事情，何况还有美姬呢。可是这傻姑娘非又带了一瓶白酒，说要掺起来喝。开始大家一边聊一边喝，美姬就被两瓶纯啤酒往高处引，手舞足蹈地准备给我兑酒。

听说晚上要喝酒之后，我就专业地酝酿起情绪。等到一瓶啤酒下肚，正说着谁谁的时候，电话响了。美姬说，哎呀，正说他，这就打电话啊，还让不让人尽兴了呀。现在想想如果真是谁谁打来的，我肯定就不会配合她们疯下去。可是电话那头是我麻麻。听她讲了一些我无能为力的事情之后，本人状态已经彻底入戏。啤酒白酒神马的都无所谓了。

等到大宝宝下班了，回寝室了，找不到人了，就来河边陪我们了。X先生给美姬打电话的时候，是我接的，我还清醒。他让我们距离河边远点。于是我们笑得七荤八素。啤酒将尽的时候，yahoo又跑去全家提了半打。后来我就不知道了。

后来我听见一个人的声音。他一直在说“你谁啊？”对啊，我是谁啊？我都不知道那人究竟是谁！大宝宝说你问他啊。你问他是不是谁谁谁。万一打错了，这是赤裸裸地骚扰啊。今早醒过来的时候，大宝宝说你没打错，你问了，他说是。我说那我还说了什么？大宝宝说你在那里哭得乱七八糟，讲得乱七八糟，我就不想让你再说了。我正想解释，你又滑到草地上，美姬在旁边自顾自地哭得稀里哗啦，我只能去扶你，就什么都没说。

再后来yahoo搀着我去洗手间，那时候或许才是彻彻底底醉掉的时候。因为真的等到早晨yahoo说起，我才回忆起丁点。据说保安敲了N次门问到底发生什么。我在里面待了大概半个小时。早上，美姬和大宝宝都出门以后，yahoo说，你昨晚在洗手间一直哭喊着说“对不起爸爸妈妈”还有“我是坏人”之类的话。听到她的回忆，我承认我受到了惊吓。

原来醉酒真的不是件浪漫的事情。它太可怕了。我不怀好意地惊吓了许多人之后，自己竟也没能幸免。这个世界上是有现世报的。

早晨大家还在昏睡的时候，我在卫生间吐地昏天暗地。然后就想如果是在家里，妈妈会带我去医院，或者给我煮白米粥。可是现在我只能自己刷洗吐脏的马桶，自己泡浓茶醒酒。而后又想起昨晚吃烤肉的时候，美姬说:Lulu大姐大的品性又开始彰显。我说别了别来，再这么下去我肯定嫁不出去了。

你们以为我很迷恋“御姐”的名号吧！那是因为我“萝莉”不来，谢谢。我不想下班之后，一个人从地铁站孤零零地走回家；我不想坐在味千拉面的座位上，看着对面的男女穿着情侣T，一个说“我只吃饭不洗碗，我只洗碗不吃饭”；我不想听见别人对我说“你是不是对我要求太多了”。

我就是玩不来暧昧，又有什么办法？我那么多兄弟死党，怎么不见我去要求他们“你们别和其他女生交往。”或者要求他们“你四六级是不是该过掉。”

好啦～既然我自己也都受到了惊吓，我难道还能不知收敛的癫狂下去吗？继续夹起尾巴，好好做人。身体是无辜的，不要因为重感情就伤害自己，也伤害别人。

清晨喝茶的空隙里，我在记事本上写下这个句子：

我的哭喊、崩溃还有歇斯底里跟随着这个毫无征兆的告别仪式一起奔向火海，永不再来。

这一夜，我做了一个冗长的梦。或许因为《线人》的画面太过血腥，所以梦的我里一直很压抑。

忘了是什么时候，大概就是数月之前，醒来之后不再会去追逐梦境里的细节，心也不会因此空落出一大块。

这夜的梦，清楚地告诉我，我的慌张究竟是为什么。

每个人，都有她不能言说的伤。只是对于我，这所谓的“伤”一点也不美好。相反的，他暴露的如此直白，以至于站在那里的我不由得开始踉跄。

真正抑制人的不是欲望，是秘密。真正的秘密和他人无关，全然是自己的开不了口。

我不再坦荡，正如城里渐渐没有月光。

《蝉的第八日》这本书，我从春天看到秋天。其间我看着自己过山车般的起起伏伏，每个夜晚静静陪伴自己的似乎只有它而已。希和子，还有薰，她们的故事尚未结束，我却迫不及待地想要娓娓道来。这臭毛病又是何时开始养成的呢？

比起我，或许“都是梦一场”的标题用给她们更加合适。我喜欢她们在梦境里的相处方式。温柔的，细腻的，满满的都是爱。即便从来都只想生育男孩的我，都忍不住跟随她们憧憬起来。

停下来的时候，薰刚刚好长大，刚刚好怀上有妇之夫的孩子，刚刚好愿意了解希和子的过往。我不知道她有着怎样的结局，或者根本就不存在结局。我想我只是再一次地无力地落入在对于人性或是生活的无知遐想里。

可是，又有什么好想的呢？既然是无知的，既然自觉道没有结果。

放下书本，穿上人字拖，起身出门。签收下快递，从ATM里取了薪水，走进便利店解决午饭的问题。装着牛奶、便当、饮料还有冠益乳的塑料袋随着步履“哗哗”作响。路过报刊亭，停住和摊主闲聊，而后抱着杂志回公寓。

这个世界上有太多我无法改变的事情，包括我自己。而此时此刻，我所握住的便是所有。

我究竟在慌张什么？

两天来，我一直在问自己这个问题。

也许是这个夏天太过闷热焦灼，颠覆了心底里那个原本清澈的季节。

也许是下定决心挥别过去，努力开始新的感情。

也许是不自量力的去做一件别人眼里困难重重地事，因此背负了前所未有的压力。

理由永远繁多，只是生活似乎仍然毫无起色。于是我分外慌张。

我从来不是无畏的人。

闷热的夏天里我开始想念能够哈出白气的冬季。

努力迎合新感情的时候，总能看到周围在爱情里卑微至极的女孩子们不停低泣。

压力过重以致于开始怀疑自己的选择到底是不是成熟，是不是负责任。

理由再多，也无法安抚我的慌张的心。

或者我现在能够做的，就只有让它继续慌张下去了。

傍晚的时候，天边的光晕尚未完全散去，矢车菊的色彩弥漫了苍穹。

华灯初放，夜色阑珊。

在我所去过的那些城市里，再没有什么地方，会比它更加适合这类的辞藻。现代的、文明的、精致的、璀璨的、优雅的……夏日的空气里，若有似无地混杂着欲望散发出的气味。我不知道她是真心地喜欢，或者只是单纯地习惯。

我总是能够在一个人的时候看见她。她背着豹纹蝴蝶结的牛仔包，脚穿40多块的彩色帆布鞋。塑料手袋里装着上网本，还有一些资料。她每周的工作地点似乎都不一样。有时候乘地铁，有时候挤公交，也有一些时候，她坐在出租车副驾驶的位子上懒散的望向窗外。

20岁那一年，她找到了工作，从此独立。因为是兼职，所以收入不稳定。开始的时候，她像是拮据太久的暴发户一样，疯狂购置价格不菲的化妆品。在后来，她开始计划，是不是应该积攒一些钱，去做一些不一样的事情。

我最后一次看见她，是在20岁那年的最后一天。燥热的天气，拥挤的地下铁，肿痛的牙龈。走在公园的围墙外，望着明灭的车灯，我知道她被这个城市的夜晚又一次的感动了。

推开药房的门，熟悉的气味扑面来袭。母亲在医院工作的她，小时候和同伴玩遍了那儿的各个角落。可以一口同时吞下许多药片；打针不哭才是勇敢之类的想法，早在她的脑海里根深蒂固；会对身上有消毒水气味的男生产生依恋。童年的阳光灿烂似乎遮盖了医院里所有的生离死别产生的哀怨。那里只是她的游乐园。

“要买什么？”“请问阿莫西林有吗？”“里面走。（里面的，要阿莫西林）。”

“处方有吗？阿莫是处方药。”“啊？我没有哎。就是牙龈发炎了。”“26块24粒~下次记得带处方噢！”“嗯，好的，谢谢您了。”

也许她个子不高，是因为从小吃了太多的抗生素。母亲会在她打完一个喷嚏之后，开始叮嘱她服药。后来青春期的时候，她患上贫血。吃了整整一年昂贵的蜂胶后，免疫力竟也渐渐强大起来。

一个人的时候生病，是悲惨的事情。好在她总能借助心理暗示让自己好起来。她告诉许多人，心理暗示是好东西。没有人相信她。她只能自得其乐。

温暖的空气里，她想着明天就要21岁了。她和孩子们说，你们是花一样的少年。孩子们笑闹着答，那老师你就是凋谢的花。

凋谢的，花。如果是凋谢的蔷薇，也好。

16岁的时候，觉得自己的世界定格在14岁，不会前进，也不会后退。那个故事一直想要讲出，却从未能够讲出。她在等全部遗忘的一天。18岁的时候，自己是个孩子的念想仍未消退。却在19岁到20岁的年纪里，瞬间长大，对各种过往，嗤之以鼻。

女人一生最美好的光景，便是她的现在。可是，过了今天，就是抛物线的另一半。她在并不平坦的路途上，走得格外孤独，却又格外安然。

或许很久以前，她幻想过在最灿烂的时候，去做一些浪漫色彩浓厚的事情。我看着许许多多的忧愁，急速地将她打磨成现在这个样子。我想问她，很想问她你现在还会做梦吗？我想她会告诉我，她说I've dreamed a dream.

没有梦或许不可怕，至少她依然在行走。可是她连那些曾经坚持过的原则，都记不起来了。她学会在不一样的人面前，讲一些不着痕迹的动听的话，并且常常沾沾自喜。她太清楚自己想要什么了，以至于她开始不明白自己究竟需要什么。

之后我想起初中的时候，因为英文很好，于是她、她的好朋友以及那个故事的男主角被一同挑选出来演一部电视短剧。5个女生里3个都想演主人公。她、她的好朋友还有市委书记的侄女。两个英文老师决定通过试演挑选，而后没有悬念的剩下了她和市委书记的侄女。最后的女一号是谁呢？

是她。我想那才是她最美好的年纪。骄傲的不用顾忌别人的眼光。骄傲到别的人对她会有许多呵护和爱恋。骄傲的没有人想要去伤害那样纯真。

20年的光阴，再纯净的灵魂，也经历过一些不美好，然后不再纯真。20年的成长过程里，谁没有天真过、幼稚过、或者敢爱敢恨过呢？

她的20岁，只为感情流过一滴泪。那是秋天的时候，在一条短讯之后，砸落在喷泉旁的水泥地上。她的20岁，却为工作无数次的哭红了眼眶。

仲夏刚过，她回到冬天时常去的咖啡店。不紧不慢的娓娓道来。

可是无论怎样，那都是我最后一次见到她。那一年，她二十岁。

之后，我用力地挥手，同她告别。那一天，我二十一岁。